En konfirmandvittighed
Der var engang tre præster, som havde det samme problem i deres kirker: De havde fået flagermus. Og de ekstra ubudne kirkegængere flagrede livligt rundt under præsternes prædiken og tog de andre kirkegængeres opmærksomhed. Noget måtte der gøres. Så de tre præster mødtes for at udveksle erfaringer.
Den første var ret jagt-interesseret. Så han gav sig til at skyde løs i kirken. Alt kirkens smukke gamle inventar blev gennemhullet. Det eneste han ikke ramte, det var flagermusene.
Så var der den næste præst. Han brugte helt andre våben i kampen mod flagermusene. Han lagde gift ud. - Men flagermusene var hårdføre. De overlevede. Kirken derimod blev så fyldt med giftgasser, at den måtte lukkes i flere måneder.
Så var der den tredje præst: Se! Han havde fundet løsningen: Han var sluppet af med alle sine flagermus fortalte han stolt! Hvordan gispede de to andre præster? Det skal jeg såmænd sige jer, kære brødre: Jeg døbte og konfirmerede dem, og så har jeg aldrig set dem siden!
Den lokale præst mødte Jens, da han nærmest væltede ud fra det lokale værtshus.
Præsten: Jens, jeg ked af at sige det, men jeg tror desværre ikke vi ses i himlen.
Jens: Er du sikker?...Hvad har du da gjort?
To præster diskuterede heftigt. Til sidst sagde den ene forsonligt:
- Lad os ikke glemme, at vi trods vore forskelligheder begge arbejder for Herren. Du på din måde og jeg på hans.
En præst kommer kørende på en cykel uden hænder og bliver stoppet af politiet.
Betjenten: Det er forbudt at køre uden hænder så du får en bøde på 100 kr.
Præsten: Jamen Gud styrer mig
Betjenten: Nå.. jamen så bliver det 200 kr. for at køre 2 på en cykel
To præster er en tur på landet, da de kommer til en sø. De beslutter sig for at smide tøjet og svømme en tur. Da de kommer over til søens modsatte bred, går de i land og lægger sig i græsset, da en stor flok kvinder kommer gående. Den ene præst skynder sig at dække sine ædlere dele med hænderne, mens den anden dækker sit ansigt. Da kvinderne er gået forbi, siger den første:
- Hvor i alverden dækkede du dit ansigt?
- Jeg ved ikke med dig, men i MIN menighed er det ansigtet, kvinderne kan kende mig på.
En taxichauffør og en præst stod ved porten til Himlen. De var ankommet samtidig og Skt. Peter måtte vælge hvem, som skulle lukkes ind.
Efter en nogen tid valgte Skt. Peter så, at taxichaufføren skulle lukkes ind, og det forstod præsten ikke noget af.
- Jo, svarede Skt. Peter, for jeg har jo i lang tid fulgt jer, og hver gang du holdt Gudstjeneste, faldt folk i søvn, men når taxichaufføren kørte, foldede kunderne altid hænderne og sagde: Åhhh Gud, Åhhh Gud!
Teologisk diskussion
4 præster havde en hidsig teologisk diskussion med tre mandlige præster på den ene side og en kvindelig præst, der sagde dem imod.
Kvinden løftede blikket mod himmelen og bad: Kære Gud. Jeg véd jeg har ret. Send os et tegn der beviser det.
Straks dannede der sig en stor sort sky og der lød et ordenligt tordenbrag.
Der kan i selv se, sagde kvinden. Det var et tegn fra Gud!
De tre mandlige præster var uenige og hævdede, at torden var et helt almindeligt naturfænomen.
Kære Gud, bad kvinden. Giv mig et mere tydeligt tegn.
Denne gang hamrede et lyn ned i et træ ved siden af dem. Så i det? Jeg sagde jo, jeg havde ret.
Men mændene hævdede forsat, at der ikke var sket noget, som ikke kunne forklares ved naturlige årsager.
Hjælp mig herre, bønfaldt kvinden.. Og der lød en dyb malmrøst fra himlen: HUUUN HAAAR RRET!
Kvinden vendte sig mod de tre mandlige præster og spurgte: “Hvad siger I så?
Nå, ja, svarede de: Så er det altså tre mod to.
Det var på det lokale missionshus, hvor missionæren brølede ud over forsamlingen: Det er alkohol der er skyld i alverdens dårligdomme.
Det er alkohol som er skyld i hor og bedrag. Det er alkohol, der får jer til at skyde jeres svigermor!
Og så lød det tørt nede fra salen: Og det er alkohol som er skyld i, at vi rammer ved siden af!
Det banker på Himmerigets port. Hr. Hansen står derude, og Skt. Peter træder hen til ham og forklarer: Vi har indført et pointsystem. For at komme ind, skal du samle 100 points. Fortæl mig, hvad du har foretaget dig i livet, og så tildeler jeg dig points efter tariffen.
Hr. Hansen tænker sig lidt om. Siger så: Jeg var gift i 50 år og har aldrig været min kone utro, ikke engang i tankerne. Fantastisk, siger Skt. Peter. Det giver ikke mindre end tre points.
Tre points! Nå ja, så har jeg været en trofast kirkegænger, så længe jeg kan huske. Jeg har givet rigeligt ved indsamlingerne og med glæde. Faktisk var jeg en af menighedens faste støtter.
Glimrende. Det er et helt point værd .
Og så har jeg været aktiv i Kirkens Korshær. Jeg var frivillig i ”'Jul i Fællesskab”. Jeg har været besøgsven for Røde Kors.
Javel. Det giver så et point mere.
Altså, hvis det er alt, hvad det er værd, så kan jeg kun sige: Gud være mig arme synder nådig!
Det er rigtigt, svarede Skt. Peter, værsågod at komme indenfor.
|